Zuweilen holt einen die Vergangenheit ein. Gelang es mir im vergangenen Jahr noch, mich um eine Besprechung ihres Debüt-Albums "Unbeschreiblich" zu drücken, liegt nun wieder eine Rapsoul-Platte auf dem Schreibtisch, die angesichts der Verkaufszahlen des Erstlings das Etikett "Pflichtthema" trägt.
ich durfte mir "erste liebe" auf der fahrt von st.gallen nach zürich anhören und wär fast rechts rangefahren, um zu kotzen. was sollen diese schlechten reime? tisch-fisch haus-maus arsch-barsch super, kann jeder!
hahahahahahaha - rapsoul und hiphop.... rapsoul sind hiphop wie buffalo-boots, brustwarzenpiercings, solariumbräune, oberlippenbärte, batikshirts oder prinzessin lillifee. mann hiphop, wenn du was mit rapsoul zu tun hast, dann kannst du dir gleich nen stabilen dachbalken suchen.
@Pelzebub (« hahahahahahaha - rapsoul und hiphop.... rapsoul sind hiphop wie buffalo-boots, brustwarzenpiercings, solariumbräune, oberlippenbärte, batikshirts oder prinzessin lillifee. mann hiphop, wenn du was mit rapsoul zu tun hast, dann kannst du dir gleich nen stabilen dachbalken suchen. »):
Hamburg, siebter erster achtundneunzig! Hallo! Keine Ahnung, ob Du diesen Brief bekommst, keinen Blassen, ob Du überhaupt lesen kannst, weiss der Himmel, wo Du steckst und wie Du 's findest, wenn Du nur zweimal im Jahr Post kriegst! Mein lieber HipHop, wo bist Du nur, wenn man Dich braucht? Du sonnst Deinen dicken Hintern zwischen Palmen und Bambus auf irgend so 'm Luxushotel-Campus und schlürfst mittlerweile literweise Schampus. Und so hast Du die beste Party verpasst, ey, alle waren da, alles, was Rang und Namen hat, sogar Dieter Gorny's Mutter kam mit Damenbart! Die Musikbranche macht 'n Fass auf und prämiert Deinen tollsten Reim und besten Basslauf! Den schärfsten Beat, das letzte und erste Lied, anlässlich Deines ersten Todestags! Die Presse feiert ihre lustigen Schlagzeilen, so: HipHop lebt vielleicht in hundert Jahren! Oder: König Rock macht sich Rap zum Untertan! Und alles, und ich mein, wirklich alles, was in diesem Land je ein Haus gerockt hat, war da, um das Gegenteil zu beweisen! Ausser Du... Ich mein', die Jungs und Mädels haben gemalt und brechgetanzt, während Sprechgesangsakrobaten die Show ihres Lebens am Mikro makro starten. Und ich steh' mittendrin und vergess' den Alltagsstress. I guess that's the time when i'm not depressed! (--> Wu-tang Clan) Wenn ich das Mikro test', einz, zwo, Mic-check one, two, heute gibt 's in Eurer Stadt verbales Taekwondo. Daniel San macht euch den Kranich, gibt 's doch gar nicht. Euer Style ist fett wie H-Milch, süss wie Cola-light, meiner hat sich schnell entwickelt wie 'n Polaroid, weil, nur wenn die Klamotten abhotten, wissen die Jungs, was rocken heisst, weil, dann gibt's schnörckellos Party ohne Dunst und Trockeneis, beschränkt auf 's Wesentliche in allen Lebenslagen: Reim, Beat und Bass, sonst noch Fragen? Wohl kaum, aber endlich wird das, was Du nie erlebt hast, selbstverständlich, weil die Leute reifen und scheinbar begreifen, dass: Progressions can't be made if we're separate forever! (Q-Tip) Na also, und auf Kommando stürmen ein paar dutzend, zu Deiner Zeit als Szene missinterpretierte Kids die Bühne und battlen sich hart aber gerecht, O-Ton: Warum sind deine Texte so schlecht? Und so weiter, und so weiter! Bla, bla, bla! Und es tut gut zu sehen, wie die Jungs das nehmen, und sich gegenseitig brennen mit der Kraft eines etwas zu alten Toasters. I dedicate this to braggers and boasters! Schoen, dass es Euch, schoen, dass es Euch gibt! Und es tut gut zu sehen, die Sportsfreunde sind in Topform, und bereit für 'n Abend rocken alles zu opfern. Aber wem erzähl' ich das? Du hängst mit deinen neuen Freunden ab, den üblichen Verdächtigen Möchtegern Drogendealern. Halten sich für Caiser Soze persönlich, und während sie Kohle zählend auf ihren Grammy warten, koksen sie sich zu und schlürfen Remy Martin und machen böse Gesichter wie echte Gangster y'all. I think that smiling in public is against the law! (--> De La Soul) Tja, da kann man ja nur gratulieren, sich 'n Hosenbein hochkrempeln wie 'n Radkurier, Benz fahren statt Mountain-Bicycle und für 'n schönen Tod beten wie durch Sharon Stones Eispickel. Es gab Zeiten, da hattest Du mehr Kampfgeist als Ben-Hur, heute schickst Du ganze Alben durch die Zensur. Und während Du und Deine neuen Spielkammeraden ihr Rotationsabo feiern, feiern die Kids die Erkenntnis, das ein fetter, besoffener, unsportlicher HipHop für sie überflüssig ist wie 'n Blinddarm. Den Schmerz, den der Kommerz verursacht, lindern! Einen für den Job, Zwei um des HipHop willen, aber Du klopfst an die Himmelstür mit Bob Dylan. Drei für den, der Dich, Deine nine Stammtischkumpels und Vivas-Jungs mattsetzt, cool wie Beavis und Butthead. Null komma nix für den, der den Quatsch bestimmt. Damn, I wish I wasn't such a whimp! Da würd' ich die Welt wissen lassen, dass es Dich noch gibt, ich würd' mir was einfallen lassen, so 'n Ich-hab-Elvis-gesehen-Scheiss, und alle Register ziehen als Meister des Story-Telling und auf die Tränendrüsen drücken wie Tory Spelling, so die Verlorene-Schaf-Schiene fahren und von dem Kerl erzählen, der viel zu spät schnallte, dass er schiefliegt, wie Jens Weissflog, und langsam merkte, dass die Zeit an ihm vorbeizog! Und ich würd' extra dick auftragen mit der Geschichte um diesen Brief.
Und Deine neuen Freunde mit ihren lustigen Dogmen, haben immer noch keinen Platz in meinem Walkman. Aber was auch immer ich anpranger', ich bleib' doch nur Dein Handlanger, weil, ich lebe diesen Blödsinn und geh' darin auf wie Lötzinn!
//Aber eine letzte Bitte hab' ich noch an Dich! Check this words how my it ruled! Just let's to the rest! //Aber eine letzte Bitte hab' ich noch an Dich! Check this words how my it ruled! Just let's to the rest!
ist er wirklich falsch oder schnall ich den schluss einfach nicht? der rest ist so schwarz auf weiss ne runde sache sowohl thematisch, als auch reimemonstermässig.
Zuweilen holt einen die Vergangenheit ein. Gelang es mir im vergangenen Jahr noch, mich um eine Besprechung ihres Debüt-Albums "Unbeschreiblich" zu drücken, liegt nun wieder eine Rapsoul-Platte auf dem Schreibtisch, die angesichts der Verkaufszahlen des Erstlings das Etikett "Pflichtthema" trägt.
das geht ja rund hier. WALLAH!!1!
@Versacker (« Tzz in spätestens 2 Monaten bist du auch ein Rapsoul-supporter... Macht euch bereit ihr hater die beste Rapcrew erobert das Land... »):
ich durfte mir "erste liebe" auf der fahrt von st.gallen nach zürich anhören und wär fast rechts rangefahren, um zu kotzen. was sollen diese schlechten reime?
tisch-fisch
haus-maus
arsch-barsch
super, kann jeder!
hahahahahahaha - rapsoul und hiphop....
rapsoul sind hiphop wie buffalo-boots, brustwarzenpiercings, solariumbräune, oberlippenbärte, batikshirts oder prinzessin lillifee.
mann hiphop, wenn du was mit rapsoul zu tun hast, dann kannst du dir gleich nen stabilen dachbalken suchen.
tzz du redest so einen Humbug... Rapsoul sind die beste Rapcrew im Land, und wärst du ein Head wüsstest du das
Rapsoul sind genauso Hiphop wie'n Krokkodil n nettes Haustier ist...!!!
und du bist genauso lustig wie, sagen wir, ingo oschmann.
krokodil wird dann übrigens auch nur mit einem k in der mitte geschrieben.
Sorry, dass ich deine Lachmuskeln verschont habe, aber das sollte gar nicht lustig sein.
Ein großes
an Versacker für den ganzen Thread. Groß!
Einer muss ja die Fahne für true Hip-Hop hochhalten
Ironie ist eine Gabe...
Ja, wenn sie nicht mit dem Holzhammer verbreitet wird...
ihr seid schpitze !!!
ich find den Versacker grad voll ironisch und überhaupt nicht holzhammerig
ich hab nur angst, dass er´s völlig ernst meint und ich total daneben lieg
@Pelzebub (« hahahahahahaha - rapsoul und hiphop....
rapsoul sind hiphop wie buffalo-boots, brustwarzenpiercings, solariumbräune, oberlippenbärte, batikshirts oder prinzessin lillifee.
mann hiphop, wenn du was mit rapsoul zu tun hast, dann kannst du dir gleich nen stabilen dachbalken suchen. »):
Hamburg, siebter erster achtundneunzig! Hallo!
Keine Ahnung, ob Du diesen Brief bekommst, keinen Blassen, ob Du überhaupt lesen kannst,
weiss der Himmel, wo Du steckst und wie Du 's findest, wenn Du nur zweimal im Jahr Post kriegst!
Mein lieber HipHop, wo bist Du nur, wenn man Dich braucht? Du sonnst Deinen dicken Hintern zwischen Palmen und Bambus
auf irgend so 'm Luxushotel-Campus und schlürfst mittlerweile literweise Schampus.
Und so hast Du die beste Party verpasst, ey, alle waren da, alles, was Rang und Namen hat,
sogar Dieter Gorny's Mutter kam mit Damenbart! Die Musikbranche macht 'n Fass auf
und prämiert Deinen tollsten Reim und besten Basslauf! Den schärfsten Beat, das letzte und erste Lied,
anlässlich Deines ersten Todestags! Die Presse feiert ihre lustigen Schlagzeilen, so:
HipHop lebt vielleicht in hundert Jahren! Oder: König Rock macht sich Rap zum Untertan!
Und alles, und ich mein, wirklich alles, was in diesem Land je ein Haus gerockt hat, war da, um das Gegenteil zu beweisen!
Ausser Du... Ich mein', die Jungs und Mädels haben gemalt und brechgetanzt,
während Sprechgesangsakrobaten die Show ihres Lebens am Mikro makro starten.
Und ich steh' mittendrin und vergess' den Alltagsstress. I guess that's the time when i'm not depressed! (--> Wu-tang Clan)
Wenn ich das Mikro test', einz, zwo, Mic-check one, two, heute gibt 's in Eurer Stadt verbales Taekwondo.
Daniel San macht euch den Kranich, gibt 's doch gar nicht. Euer Style ist fett wie H-Milch, süss wie Cola-light,
meiner hat sich schnell entwickelt wie 'n Polaroid, weil, nur wenn die Klamotten abhotten,
wissen die Jungs, was rocken heisst, weil, dann gibt's schnörckellos Party ohne Dunst und Trockeneis,
beschränkt auf 's Wesentliche in allen Lebenslagen: Reim, Beat und Bass, sonst noch Fragen?
Wohl kaum, aber endlich wird das, was Du nie erlebt hast, selbstverständlich,
weil die Leute reifen und scheinbar begreifen, dass: Progressions can't be made if we're separate forever! (Q-Tip)
Na also, und auf Kommando stürmen ein paar dutzend, zu Deiner Zeit als Szene
missinterpretierte Kids die Bühne und battlen sich hart aber gerecht, O-Ton:
Warum sind deine Texte so schlecht? Und so weiter, und so weiter! Bla, bla, bla!
Und es tut gut zu sehen, wie die Jungs das nehmen, und sich gegenseitig brennen mit der Kraft eines etwas zu alten Toasters.
I dedicate this to braggers and boasters! Schoen, dass es Euch, schoen, dass es Euch gibt!
Und es tut gut zu sehen, die Sportsfreunde sind in Topform, und bereit für 'n Abend rocken alles zu opfern.
Aber wem erzähl' ich das? Du hängst mit deinen neuen Freunden ab, den üblichen Verdächtigen Möchtegern Drogendealern.
Halten sich für Caiser Soze persönlich, und während sie Kohle zählend auf ihren Grammy warten,
koksen sie sich zu und schlürfen Remy Martin und machen böse Gesichter wie echte Gangster y'all.
I think that smiling in public is against the law! (--> De La Soul) Tja, da kann man ja nur gratulieren,
sich 'n Hosenbein hochkrempeln wie 'n Radkurier, Benz fahren statt Mountain-Bicycle
und für 'n schönen Tod beten wie durch Sharon Stones Eispickel. Es gab Zeiten, da hattest Du mehr Kampfgeist als Ben-Hur,
heute schickst Du ganze Alben durch die Zensur. Und während Du und Deine neuen Spielkammeraden
ihr Rotationsabo feiern, feiern die Kids die Erkenntnis, das ein fetter, besoffener, unsportlicher HipHop
für sie überflüssig ist wie 'n Blinddarm. Den Schmerz, den der Kommerz verursacht, lindern!
Einen für den Job, Zwei um des HipHop willen, aber Du klopfst an die Himmelstür mit Bob Dylan.
Drei für den, der Dich, Deine nine Stammtischkumpels und Vivas-Jungs mattsetzt,
cool wie Beavis und Butthead. Null komma nix für den, der den Quatsch bestimmt.
Damn, I wish I wasn't such a whimp! Da würd' ich die Welt wissen lassen, dass es Dich noch gibt,
ich würd' mir was einfallen lassen, so 'n Ich-hab-Elvis-gesehen-Scheiss, und alle Register ziehen als Meister des Story-Telling
und auf die Tränendrüsen drücken wie Tory Spelling, so die Verlorene-Schaf-Schiene fahren
und von dem Kerl erzählen, der viel zu spät schnallte, dass er schiefliegt, wie Jens Weissflog,
und langsam merkte, dass die Zeit an ihm vorbeizog! Und ich würd' extra dick auftragen mit der Geschichte um diesen Brief.
Und Deine neuen Freunde mit ihren lustigen Dogmen,
haben immer noch keinen Platz in meinem Walkman. Aber was auch immer ich anpranger',
ich bleib' doch nur Dein Handlanger, weil, ich lebe diesen Blödsinn und geh' darin auf wie Lötzinn!
//Aber eine letzte Bitte hab' ich noch an Dich! Check this words how my it ruled! Just let's to the rest!
//Aber eine letzte Bitte hab' ich noch an Dich! Check this words how my it ruled! Just let's to the rest!
kreative sache, das. gibt szenenapplaus von meiner seite.
ist er wirklich falsch oder schnall ich den schluss einfach nicht?
sowohl thematisch, als auch reimemonstermässig.
der rest ist so schwarz auf weiss ne runde sache
Nun bin ich verwirrt (beide Posts)
wieso'n?
ich find den rest spannend, nur den englischen schluss check' ich nicht...
Ah ok, ja über das Ende wunderte ich mich auch schon. Ist aber auch falsch wie ich gerade bemerke, habe den Text auch nur kopiert.
Sag bloß du kennst den Track selber nicht?!