Doubletime: Bushido hört auf (diesmal wirklich)

Flizzy Wash

Bei Fler ist derweil keineswegs ans Ende zu denken. Anstelle über seinen Karriereabend zu reden, schickt der Berliner lieber eine neue zukünftige Einkommensquelle ins Rennen. Bisher konntet ihr die Marken eurer liebsten Wortakrobaten trinken, rauchen, essen oder anziehen. Bald müsst ihr aber (Gottseidank!) auch bei der Autowäsche nicht mehr darauf verzichten, in die Augen eurer vertrauten Pappnasen zu starren. Presenting: Flizzy Wash.

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Ihr habt schon die halbe Garage voll mit Autopflegeprodukten? Pech gehabt. Weg mit der Pussy-Scheiße. Nur Flizzy Wash bringt die erste echte reale Autowäsche. Nur Flizzy Wash gibt euch den emotionalen Support von Patrick Losenskys stahlblauen Augen, den ihr braucht, wenn ihr die Felgen eures geleasten 8er BMWs (ja, ich musste googeln) sauber schrubbt. Und wenn euch beim Anblick von Flers Adonis-Gesicht mal wieder ein Unglück passiert, keine Angst. Flizzy Washs patentierte Maskulin-Milch kriegt auch die härtesten Flecken wieder weg. Echte Männer brauchen männliche Autopflege, und was könnte männlicher sein als Flizzy Wash?