Metalsplitter: Weichflötenalarm bei Stone Sour

Voll Metal, ey: Kirk Hammett, der Kinderschreck, Basti, der Wadenbeißer und Corey Taylor, die Ballerina.

Tough Guy City (edy) - Metaller sind alles harte Jungs. Ich muss es wissen, ich bin einer. Wir pinkeln alle nur im Stehen, wir fressen kleine Kinder, schänden Jungfrauen (sofern alkoholisiert und im näheren Umkreis verfügbar) und verkloppen wehrlose Rentner. Zumindest steht das in meinem Poesie-Album unter Hobbys.

Dann gibts aber noch ein paar ganz harte Metaller. Die verprügeln die kleinen Kinder erst, bevor sie sie essen. Oder sie treten ihnen einfach einen großen Ballon in die Schnauze, wie neulich Metallica-Gitarrist Kirk 'Le Frisur' Hammett.

Kick den Ballon

Der kickte bei der Zugabe von "Seek And Destroy" in Sydney neulich den Nachwuchs eines der Crewmitglieder vom Bühnenrand. Der hatte sich dummerweise hinter einem der riesen Ballons versteckt.

Dürfte so ziemlich das erste Mal gewesen sein, dass das halbe Hemd tatsächlich jemanden ausknockt. Hammett, der mit solchen Aktionen anscheinend jederzeit rechnet, trat den Bonsai-Assassinen jedenfalls beherzt samt Ball ins Nirvana. Oder aber, ich erzähl Quark, und der Kerl hat den armen Zwerg hinter einfach nicht bemerkt – urteilt selbst.

Aber der gute Hammett ist nicht der einzige tough guy (neben Biohazard - do you remember?). Auch Sebastian Bach, ehemals Höschenbefeuchter-Traum bei Skid Row und seit Jahren selbsterklärter W. Axl Rose-Intimus, weiß wie man den harten Max inszeniert. In einer kanadischen Kneipe hatte der Knabe Streit mit dem Personal und wurde daraufhin aufgefordert, seinen Arsch vor die Tür zu schaffen.

Voll Metal, ey

Daraufhin zerdepperte Basti sein Weinglas (voll Metal, ey) und verwechselte die Hand des Rausschmeißers wohl mit einem McRib. Jedenfalls teste er den Zahnersatz seiner Krankenkasse an und biss den Herrn mit dem dicken Bizeps herzhaft in die Hand. Nun darf sich Basti wegen Körperverletzung, Besitz von Marihuana und weiterer Schäden vor Gericht verantworten.

Weichflötenalarm bei Stone Sour! Frontelch Corey scheint den Harter-Kerl-Job dagegen an den Nagel gehängt zu haben und verdient sich seine Brötchen fortan als Ballerina. Zumindest seinem Outfit nach zu urteilen, mit dem er bei einem Gig seiner Band zu Halloween auf der Bühne stand. Naja, zumindest wissen wir jetzt, warum die anderen acht Nasen bei Slipknot ihre Masken tragen: Sie schämen sich einfach für ihren Sänger ...

Der hat die Lacher trotzdem auf seiner Seite, musste sich aber - Gerüchten zufolge - nach der Show mit einem Sprint in Sicherheit bringen, weil eine Horde Fans hinter seinem Arsch her war. Enjoy: